Практически ни один разговор о психологическом здоровье не обходится сегодня без термина «токсичные отношения». Что скрывается за этими словами, рассказывает психолог Ненецкой окружной больницы Елена Дворниченко.

Термин «токсичные отношения» – ненаучный, академическая психология им не оперирует. Он появился 15–20 лет назад из зарубежных книг. По сути, это аналогия с токсичными отходами, оказывающие дурное влияние на здоровье.

Параллель же здесь можно провести с медицинским термином «интоксикация».

– А это сильное отравление, возникающее тогда, когда организм не справляется с влиянием ядовитых веществ собственными силами. То же самое происходит и в отношениях, понятия очень близки, – поясняет Елена Анатоль­евна. – Подобное возникает, если с одной стороны коммуникации находится токсичный человек или абьюзер, с другой – не игнорирующий это. Понять, что ты находишься в нездоровых отношениях, может далеко не каждый. В идеале от этого спасают хорошо очерченные личные границы.

Чаще всего в таких отношениях один участник целенаправленно, осознанно или полуосознанно внушает другому чувство стыда и никчёмности.

– Не все могут понять, что ими манипулируют и самоутверждаются. Ведь у каждого из нас есть особенности психики и паттерны поведения, сформированные ещё в детстве, болевые точки, на которые мы остро реагируем. И очень часто ищем оправдание партнёру неудавшейся коммуникации, – говорит психолог. – После общения с абьюзером возникает стресс, необъяснимая тревога, чувство вины и неуверенности в себе. А всё потому, что токсичный человек пытается разными способами подорвать стабильность мира оппонента. Определить такие отношения можно только по эмоциональному состоянию, важно прислушиваться к своему «я», не игнорировать его холодными доводами разума.

Эмоциональное насилие

Сейчас в обществе принято относить токсическое общение к виду психологического и эмоционального насилия. Подра­зумевается, что травматичность общения мы осознаём через длительный период времени, когда урон психике уже нанесён.

– Но не надо путать. Сейчас часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнёр должен себя вести так, как им хочется. Когда один не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Он считает, что каким-то определённым словом сможет убедить партнёра в правильности своих взглядов, а если этого не происходит, значит токсичен, – продолжила Елена Анатольевна.

Токсичными могут быть не только романтические, но и семейные, профессиональные и дружеские отношения.

– Например, девушка в детстве не видела между родителями или к себе нежных и тёплых чувств. Соответственно, по мере взросления при явном отсутствии любви отца она перестанет любить себя. А на примере отношений матери и отца будет тянуться к подобным холодным партнёрам, не понимая, как проявляет себя по-настоящему любящий мужчина. Риск вступить в отношения с токсичным парт­нёром, абьюзером или нарциссом невероятно высок. Таким образом дети бессознательно усваивают модель поведения в семье и проецируют её в будущем на свои отношения, – привела пример наша собеседница.

Самая тяжёлая стадия токсичной коммуникации – абьюзивные отношения, но всё же между ними есть различия. Вести себя токсично, пусть и непреднамеренно, время от времени может каждый.

– Абьюзер действует сознательно или по крайней мере полусознательно. Он понимает, что подавляет партнёра и доходит до крайней степени воздействия – физического и эмоционального насилия. В таких отношениях всегда присутствует модель «агрессор – жертва», – отметила Елена Анатольевна. – Чаще всего это происходит при построении созависимых отношений, когда одна сторона растворяется в другой, теряя себя как личность. Соответственно, ни о каких личных границах здесь речи быть не может. Границы ответственности каждого растворяются, а поведение одного становится зоной контроля другого. Чаще всего построить здоровую коммуникацию, хотя бы спокойный диалог, становится сложно. Парт­нёры начинают бояться открыто говорить о своих желаниях, чтобы не вызвать очередной конфликт.

По мнению Елены Анатольевны, с абьюзером невозможно договориться.

– В рабочем коллективе с таким человеком нужно минимизировать контакты, ведь договориться с ним не получится. Абьюзер считает себя выше других, а все остальные – «недолюди». К разговору с ним стоит готовиться, чтобы не оставить возможность для манипуляции и перекладывания ответственности в случае провала. Поэтому надо чётко понимать границы своей ответственности на работе и не стараться всем угодить, – подчеркнул психолог. – Абьюзер вообще сначала может войти в доверие человеку, а лишь потом начать самоутверждаться за его счёт. Порой лучше не реагировать на провокации манипулятора, тогда ему быстро наскучит и он отстанет от вас. Но чтобы не реагировать, важно понимать, что происходит.

Как показало исследование «Доктрис», 70% россиян сталкиваются с токсичным общением в семье или на работе. Самой токсичной фразой, которую можно услышать от начальника, большинство опрошенных считают: «Тут тебя никто не держит». Самой токсичной в семье признали фразу: «Мало ли что ты хочешь!».

– В случае с семьёй – стоит обратиться к психологу. Тут надо работать со всеми членами семьи, так как скорее всего эти слова обращены к ребёнку. Большая вероятность, что в такой обстановке вырастет новый
абьюзер. Что касается токсичных отношений в коллективе, у меня закономерный вопрос, а стоит ли держаться за такую работу. Если человек терпит, тут налицо проблемы с самооценкой, возможно депрессия. Здесь тоже стоит обратиться к специалисту, – заключила Елена Анатольевна.

Волк в овечьей шкуре

Каждый из нас однозначно сталкивался с проблемой токсичных или абьюзивных отношений. Хотя наша психика устроена так, что всё плохое со временем стирается из памяти. Своим травматичным опытом поделились несколько жителей Нарьян-Мара, пожелавших остаться анонимными.

Первая наша героиня столк­нулась с токсичным отношением ещё в школе. Сейчас это называется новомодным словом «буллинг». Чтобы воспитать следующее поколение психически здоровым, такое поведение порицается обществом. Но несколько лет назад всё было совершенно иначе:

– В детстве я была окружена токсичными одноклассниками. Меня не принимали. Ребята никогда не упускали возможность сказать, что у меня ничего не получится, что я некрасивая и вообще не такая, как все. Росла в селе, возможности перевестись не было, так что было трудно. Поступив в высшее учебное заведение в другом городе, я смогла выбирать людей, с которыми хотелось общаться, дружить, развиваться, – сменив грустное лицо на улыбку, продолжила она. – Мы не всегда имеем силы и ресурсы избавиться от токсичности в нашей жизни, особенно в детстве или подростковом возрасте. Наверно, в такие моменты надо верить в лучшее, расти и развиваться. К счастью, сейчас есть интернет и найти друга по интересам легче.

Другая наша героиня стала подругой абьюзера. К сожалению, девушка не сразу поняла, что за милой улыбкой прячется самый опасный хищник. Жаль, что их не маркируют.

– Была у меня подруга, которой нравилось меня унижать при посторонних. Оправдывалась: кто ещё из любви ко мне правду скажет, если не она. Помогли мне выйти из этих отношений психологические практики по повышению самооценки. Коуч попросила представить в голове тех людей, после общения с которыми остаётся чувство тяжести и негативные эмоции. К моему удивлению, этим человеком оказалась подруга. Анализ отношений помог мне осознать их токсичность, – пояснила собеседница.

Но легко выйти и закончить общение у девушки не получилось:

– Она начала устраивать мне провокации и подлянки. Очень радовалась, когда попадала в больное место. До сих пор не понимает произошедшее, хотя я всё объяснила в личной беседе.

Часто токсичные люди, если не могут привлечь к общению оппонентов из своего окружения, прибегают к помощи интернета. Во Всемирной паутине нарваться на абьюзера проще, чем в реальной жизни.

– Вначале завязалось приятное знакомство: ежедневная переписка, обмен новостями. Но через время человека стало очень много. Постоянные сообщения с подробным описанием ежедневных действий: «Я покушал/поспал/сходил на учёбу». Когда «друг» не получал должного ответа, совершенно случайным образом появлялись какие-то жизненные форс-мажоры – порезался, попал в больницу, заболел, на которые, естественно, не реагировать было невозможно, – начал свой рассказ наш следующий собеседник. – Постоянные манипуляции на тему суи­цидальных мыслей, после чего неоднократно человеку «вправлялся мозг». Но всё повторялось снова и снова.

Охарактеризовать третьего рассказчика можно как человека глубоко эмпатичного и тонко чувствующего, что, собственно, и сыграло в этой ситуации с ним злую шутку.

– Заметив, что общение вытягивает из меня всю энергию и доставляет лишь негативные эмоции, решил прекратить. Мягко объяснил «другу», что для меня это в тягость, мол, выбираю эмоциональное спокойствие. После чего последовали уговоры, манипуляции на тему «мы в ответе за тех, кого приручили», обвинения в эгоизме и обещания прекратить манипуляции. Мой синдром спасателя победил. Но всё повторилось и начались нервные срывы. В один прекрасный день отправил человека в чёрный список и прервал все возможные каналы связи. Снова наступила белая полоса в жизни, – подытожил собеседник.

Райский ад

Первые отношения – это не всегда романтика и седьмое небо от счастья, порой они превращаются в ад.

– Я тогда оканчивала школу, а молодой человек был старше и уже работал. По сути, 24 часа в сутки находилась под гиперконтролем: не могла встречаться с одноклассниками, гулять с подружками, про дискотеки школьные вообще молчу. Всё должно было быть исключительно с позволения и под пристальным взглядом. Если сидели в общей компании, мне говорили: ты женщина, ты и убирай тут всё. Оскорбления, подавление воли, лишение малейшего выбора… Так прошёл год. Не знаю, почему не решилась уйти раньше, наверное, была молода и глупа, – разоткровенничалась четвёртая участница диалога.

Решение расстаться пришло молниеносно. Словно что-то щёлк­нуло в голове, призналась она:

– Счастлива, что тогда нашла в себе силы и здравый смысл освободиться от таких отношений. Но жаль потерянного времени, хотя это меньшее из бед, которые могли бы случиться.

Разбитые мечты – это когда дело всей жизни, превращается в ад из-за одного человека в коллективе, а попытки решить проблемы оказываются бессмысленными.

– Всё началось, когда я совсем девчонкой пришла практически в мужской коллектив. Ребята стали обращать на меня внимание и советоваться по работе. Со стороны второй девушки-коллеги начался жёсткий буллинг. Часто высмеивала при всех. Эмоционально еле держалась. Но нашла другую работу. Случилось неожиданное: она увязалась туда за мной и метила на место начальника отдела. Тогда я решила поговорить с директором, но мои доводы не возымели действия, я же рядовой специалист, – рассказывает печально девушка.

Конфликт между ними всё больше обострялся, атмосфера в коллективе тоже накалялась изо дня в день.

– Надеялась, что рано или поздно отношения наладятся. Это произошло на девичнике общей подруги. Нашли общий язык и стали общаться. Всё у нас было хорошо до того момента, пока она не покинула наш коллектив, чтобы реализовывать свои амбиции. Отношения накалились с ней, но не только у меня, а у всего коллектива нашего учреждения. И это продолжается до сих пор. Как изменить эту ситуацию, я пока не понимаю, – с грустью заключила она.

Наиболее яркими признаками токсичных отношений являются:

• обесценивание потребностей и переживаний;

• высмеивание и обидные шутки;

• отсутствие чувства защищённости;

• агрессия и обиды на попытку отстоять свои личные границы;

• отсутствие поддержки;

• контроль;

• манипуляции и шантаж;

• метод кнута и пряника.

В коллективе токсичные отношения могут проявляться в виде:

• неуважения личных границ – когда коллеги берут чужие вещи без разрешения, задают бестактные вопросы о личной жизни, лезут с непрошеными советами;

• буллинга – распускают сплетни, распространяют слухи, обижают, называя это шутками и розыгрышами;

• саботажа – коллеги могут подставлять друг друга перед руководством, специально срывать дедлайны, опаздывать на встречи, демонстративно игнорировать поставленные перед ними задачи или только делать вид, что выполняют работу.