О воспитании и наказании, агрессии и конфликтах, дружбе и доверии в семье от педагога-психолога Екатерины Куксы.

Создатель онлайн-школы «Ресурсы детства», автор образовательных программ провела в Нарьян-Маре лекции и семинары для родителей в рамках просветительского проекта «Сохраняя главное».

Опытного эксперта пригласила в столицу округа Елена Горелик, руководитель автономной некоммерческой организации «Осознанное родительство. Здоровое и счастливое детство».

Разговор с профессионалом получился детальным и прикладным – готовая методичка под названием «Как воспитать счастливых детей и родителей».

– Екатерина Анатольевна, расскажите об истоках вашего глубокого интереса к педагогике.

– Мне хотелось раскрыть потенциал человека и понять, почему одни люди добиваются успеха, а другие становятся несчастными. Тогда я решила искать ответы в детстве. Изучила классические направления педагогики, а после выпуска из вуза углубилась в альтернативные – получила квалификацию учителя школы Монтессори. Чтобы в дальнейшем открыть одноимённое заведение, осталась на стажировку в Москве.

– Ваш онлайн-курс появился как ещё одна трактовка современной педагогики?

– Жизнь часто меняет наши планы. За рождением долгожданной дочери последовал развод. Глубокий личностный кризис пришёл вместе с ним. Тогда я осознала, что теорию зачастую сложно применить на практике в кризисных ситуациях. Я пошла работать с мамами – открыла онлайн-школу. При этом параллельно воспитывала дочку и получала дополнительное образование. Онлайн-курс, по сути, – результат многолетней работы по раскрытию детского потенциала.

– В чём принципиальная особенность этого курса?

– Ошибка многих специалистов и родителей – излишнее стимулирование интеллектуальной сферы ребёнка. Она тянется из прошлого, когда мерилом успеха было высшее образование. Школе Монтессори тоже свойственно такое искажение. Спустя время я это увидела и составила программы гармоничного развития ребёнка, где интеллектуальная, физическая и эмоционально-волевая сферы находятся в равновесии. В работе с мамами заметила, что чаще всего проседают как раз две последние. В идеале детям до семи лет необходимо дать гармонию развития и обес­печить гуманную коммуникацию.

– Гармония, гуманная коммуникация, как понять эти термины применительно к конкретным ситуациям в связке «ребёнок – родитель»?

– На семинарах мы подробно говорим о детской агрессии. До трёх лет это норма, ведь у ребёнка ещё не созрели структуры головного мозга, которые управляют его действиями. В этом случае гуманный инструмент –
блокировка из нейтральной позиции. Вы не позволяете это делать и поощряете позитивное действие. К сожалению, часто родители делают наоборот – бьют в ответ на проявление агрессии, чтобы ребёнок понял, как это неприятно. В результате появляется паттерн: если я не прав – меня бьют, а если другой неправ – я бью его.

– Тогда какой гуманный инструмент применять при проявлении агрессии к ребёнку старше трёх лет?

– В этом возрасте можно использовать логические объяснения. До пяти лет короткие доводы сами по себе являются наказанием. После пяти – такую функцию выполняют более длинные объяснения, когда мы рассказываем ребёнку последствия его действий. Главная ошибка родителей – начинать коммуникацию с претензии, как будто ребёнок должен всё понимать. Поэтому так важно знать, как созревает головной мозг малыша, что и в каком возрасте он готов воспринимать. Наказание, которое никогда не должны применять родители – ответная агрессия, физическое и эмоциональное насилие.

– Какое влияние на ребёнка могут оказать «безобидные» шлепки или подзатыльники. Как вы относитесь к такому методу воспитания?

– Любой удар – это эмоциональный шрам, ведь маленький человек не может противостоять большому. Часто дети даже не понимают, за что их наказывают. Они рвут книжку не потому, что хотят досадить маме, а потому, что им интересен процесс. Наказание без объяснений рождает комплексы, малыш думает, что с ним что-то не так. На самом деле он нуждается в безопасном взрослом. Если таких отношений нет, то формируется ненадёжная привязанность. Как следствие: двойственное непоследовательное поведение ребёнка, он не слышит и не слушается или, наоборот, никуда не отпускает маму. Из-за отсутствия доверия к значимой фигуре родителя в тяжёлой ситуации ребёнок не обратится к нему. И чем он старше, тем больше отрыв от мамы и папы.

– Что тогда вы можете сказать о популярной теории привязанности?

– Привязанность подобна психологической пуповине, образование которой помогает ребёнку успешно физически сепарироваться от матери. Это невидимая нить, которая связывает двух людей во времени и пространстве. Сначала через привязанность малыш ощущает безопасность, а затем из этого состояния стремится сепарироваться, возникает понимание, что «я могу быть и один».

– Как поступать тем родителям, кто в прошлом использовал метод кнута и теперь испытывает вину за содеянное?

– Нужно обязательно поговорить с ребёнком на эту тему, объясниться и попросить прощения. Стоит вспомнить, как устроено физическое наказание в патриархальном обществе. Выполнялось оно по строгим правилам и было нормировано в обществе. Изначально выстраивались границы, за которые нельзя заступать. Сначала предупреждение – затем следствие. Во время физического наказания родитель не должен испытывать злость и сильные эмоции. Сейчас в обществе совершенно другие ценности, и шлепок – чаще всего попытка мамы или папы сбросить эмоциональное возбуждение. Эта несправедливость ранит ребёнка. При ударе в организме вырабатываются физиологические опиаты, внутренние обезболиваю­щие, которые частично отвечают за зависимость от такой модели общения. Про таких детей мамы говорят, что он как будто специально выводит из себя, и пока не шлёпну, не успокоится.

– Чем современные дети отличаются от предыдущих поколений?

– Об этом говорят многие специалисты, используя термин «задержка в развитии эмоцио­нально-волевой сферы». У детей наблюдаются проблемы с саморегуляцией, расторможенность. Виной тому – гаджеты и искусственная цифровая среда. Раньше дети сталкивались с естественными проявлениями жизни: холодная погода, голод, высокая физическая нагрузка и прочее. В моменты преодоления дискомфорта у них созревала эмоционально-регуляторная функция. Сейчас даже самые малейшие неудобства у ребёнка отнимают: еда без нарастания чувства голода, супернежные пелёнки, памперсы, климат-контроль. Но чтобы он выдерживал эмоциональные нагрузки, надо научиться преодолевать и физический дискомфорт. Сейчас педагоги видят частые истерики и неврозы. Усугубляют эти состояния гиподинамия, информационный шум, гаджеты, подсаживающие на сиюминутные эндорфины.

– О чём сигнализирует детская истерика?

– Есть два вида истерики: витальная и манипулятивная. Первая – возникает в неопределённости и при угрозе жизни. Например, на приёме у врача. До года у ребёнка все истерики – витальной природы.

Манипулятивная – когда ребёнок пытается добиться своего. До пяти лет он действует интуи­тивно. Это самый первый выработанный им способ влияния на маму. Потом ему придётся научиться выжидать, договариваться и принимать отказ.

После пяти лет истерика – один из осознанных способов манипуляции, чаще возникающая у детей, родители которых сами не брезгуют такой механикой.

К семи годам, когда характер частично сложился, может выработаться стратегия истероидного поведения, игра на публику для быстрого удовлетворения желаемого. Кроме этих двух видов есть истерика как возможность сбросить стресс во время кризиса. В каждом случае родителям нужно придерживаться разных стратегий поведения.

– Как сохранить авторитет в таких сложных ситуациях общения с детьми? Что для вас знаковые фигуры в воспитании?

– Когда мы были детьми, авторитетами для нас были воспитатели и учителя – внешняя морализаторская фигура, диктующая привила и нормы. Она была сильна благодаря государству и нашей культуре. Это передавалось в поколениях по инерции. Теперь же такого нет: на запугивании и авторитете взрослого по умолчанию далеко не уедешь, а новые механики влияния не выработаны. И в целом, когда подросток доходит до конфликтного возраста, когда ему важно стать собой, он будет учиться, если поймёт зачем и увидит перспективу.

При этом нормативный стресс, то есть реакцию на новые события, ситуации, дети сложно переносят. Плюс скорость появления новых стрессоров, недостаточно времени для переваривания информации и собственных эмоций. В результате они просто не успевают познать и понять свои чувства. При этом родители и педагоги хотят видеть перед собой взрослого человека, отдающего отчёт в собственных действиях.

– И как в таком случае поступать?

– У детей до семи лет есть инстинкт следования за родителем. Мама авторитетная фигура. И если выстроить хорошие отношения, то родитель может на многие поступки своего чада повлиять.

Особенность же подросткового возраста в том, что ребёнку необходимо перевернуть с ног на голову всё, что говорят родители. «Ты не понимаешь, ты не думаешь о своём будущем» – попытка навязать свою точку зрения непродуктивна. Подросток нуждается в родителях, которые могут выслушать, с уважением отнестись его к мыслям и чувствам, но они не могут об этом просить из-за гормональных изменений. Перестройка организма снижает его возможность контролировать эмоциональные импульсы.

– Учитывая все блага цивилизации, как не избаловать ребёнка, дать ему разумную нагрузку для развития психики?

– Выстроить здоровые границы. Использовать в воспитании два ориентира: чуткость и требовательность. Раньше был довольно авторитарный подход к воспитанию – завышенная требовательность с обесцениванием эмоций.

Сейчас же маятник качнулся в противоположную сторону – гиперопекающий тип, заниженная требовательность, замешанная со страхом нанести травму психике ребёнка. Для направляющего авторитетного родительства необходимы и высокая чуткость, и требования по возрасту.

«Я принимаю твои эмоции, но это не означает, что ты можешь делать всё, что хочешь» – аксио­ма направляющего родительства. Родители же, травмированные авторитарным подходом воспитания, думают, что любой запрет – негативное влияние на развитие чада. Но ребёнок остро нуждается в границах, правилах, это его безопасность.

– Как психологически подготовиться к школе и мотивировать ребёнка учиться?

– Мотивация возникает, когда ребёнок задаёт множество вопросов. Первичная инициатива появляется уже в полтора года. Тогда мы наблюдаем, как он влезает во все шкафы, вытаскивает, рассматривает и кидает вещи. Ему интересно исследовать. В этот момент важно не связать у малыша интерес и страх, когда за каждым исследованием следует наказание. Это ставит под угрозу его будущую мотивацию.

Следующий момент – в пять лет, когда он переживает возрастной страх смерти. Это возраст почемучки: «Я должен получать информацию о мире для самосохранения». Тут важно отвечать и рассказывать.

На следующем этапе, до семи лет, ребёнку нужно отыграть в сюжетно-ролевую игру. Сейчас, к сожалению, её нет или слишком мало, так как все сидят в гаджетах. Дефицит игры со­здаёт трудности при переходе в школьную жизнь, потому что не сформирован фундамент контроля, планирования, гибкости коммуникации.

– Этот дефицит влияет и на развитие воображения?

– Да, оно как раз стартует в три года. Есть конвергентное мышление – структурно-логическое, и дивергентное – креативное и творческое. Чем младше ребёнок, тем более он креативен.

Дивергентное мышление развивается в естественной возрастной деятельности. Сейчас же нарушена преемственность сюжетно-ролевой игры, его никто этому не учит. Поэтому даже появилась новая профессия –
игровой педагог. Соответственно, без игровой деятельности нет мотивации к обучению. Ведь игровой интерес должен со временем перерасти в хобби, в котором ребёнок будет развиваться дальше. И это становится отдушиной во время длительного учебного процесса. «Я могу делать что нужно, потому что после я займусь тем, что люблю». По факту в школе мы получаем результат нашего воспитания в период дошкольного развития.

– Какой самый распространённый миф в воспитании?

– Миф о том, что дети должны понимать объяснения с первого раза. Но у них должна дозреть структура мозга для восприятия абстрактных слов как побуждения к действию, а на это нужно время и корректная родительская стратегия воспитания.

Ещё один миф – ребёнок должен быть послушным. Психологически здоровый – это свободный и спонтанный ребёнок. Строгое послушание ведёт к подавлению воли, инициативности и творчества. Напомню, что агрессия – это естественный процесс, способ влияния на мир и коммуникации. Наша задача – поднять и развить его до социально приемлемых вариантов общения.

Отзывы участников встреч с Екатериной Куксой

Всё имеет причинно-следственную связь. Нам не обязательно быть совершенными, нам достаточно быть живыми!

Надо больше любить и доверять своим детям.

Появилось больше уверенности, что я, как родитель, на верном пути. Я поняла, что отношения с ребёнком могут быть простыми и крепкими.

Попала на лекцию совершенно случайно, и для меня было огромной неожиданностью получить ответы на многие свои вопросы. Елена (Горелик), благодарю за такие мероприятия, они очень нужны! Екатерина, вы волшебница!

Благодарность Екатерине – за интересную подачу материала, актуальную лекцию, харизму и доброжелательность; Елене – за то, что ей не безразличны люди, которые её окружают, за то, что всё придумала и организовала. Новых идей и свершений! Всем участникам спасибо за вовлечённость.

Топ-книг по воспитанию от Екатерины Куксы

1. Л. Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка»

2. А. Быкова «Ленивая мама»

3. В. Паевская «Я плохая мама? Как воспитать ребёнка»